II Jornada del Club Friki Josmar

Atentos a las instrucciones

Mientras suena en mi ordenador el nuevo disco de los Pet Shop Boys (Cuya publicacion oficial esta estipulada para el mes que viene) he decidido colgar mas fotos divertidas y narrar lo acontecido en la II Jornada oficial del Club Friki Josmar, de reciente nacimiento como bien sabeis. 

Masacrando Zombies

Juanma estaba presa de un mono imposible de contener, por lo que decidimos volver a quedar para sofocar esos ardores frikis que tenia, debidos en gran parte a su naturaleza viciosa. Esa misma noche tambien nos dimos cuenta que no lleva nada bien eso de perder y estas jornadas frikis pueden ser el detonante que haga que salga en la seccion de sucesos de cualquier periodico local. Es mas que evidente su enemistad con otro de nuestros miembros destacados, el gran David Fabas. Ya la cosa empezo mal cuando en la primera de estas memorables jornadas (aparentemente ludicas) el bueno de Fabas, intentando ayuda a Juanma (Al menos esa era su version) no hizo si no todo lo cntrario, ocasionando que perdiera al Zombies cuando estaba a tan solo un par de muertos vivientes de conseguir la proeza de matar a 25 de ellos. 

Atentisimos al juego

 Es importante destacar el hecho de que fue finalmente Fabas quien gano la partida, asi que la supuesta ayuda que cedio amablemente a Juanma puede que no fuera tal. Nunca lo sabremos. El caso es que desde ese dia ha nacido entre ellos un odio acerrimo que se demuestra en los tableros de juego. Se ha dado el caso de que Juanma perdiera directamente al Bang! con tal de que no ganara David. 

No descarto, como comentaba anteriormente, que lleguen a las manos. 

Mi personaje y sus muertos

El caso es que estas II Jornadas se dieron en condiciones un tanto especiales, puesto que Juanma venia directamente de pasar unos dias de vacaciones en el pueblo de no se quien, con lo que eso significa cuando uno es joven y sexualmente curioso. El caso es que, por resumir, el muchacho no estaba en las mejores condiciones posibles para la practica de juegos Frikis, por lo que decidimos no jugar al  "Portales" que es como ha bautizado Laura al Arkham Horror y dejarlo para el dia siguiente con la esperanza de que estuviera algo mejor de lo suyo. 

Ay, que rico...

Asi pues jugamos al Zombies, que nos gusta bastante a todos por que uno se abstrae rapidamente del motivo, fin y razon de ser del juego y se dedica a joder a los demas. He de decir que estoy preparando una version casera aun mas jodida y cabrona que he bautizado como Masacre Zombie. Quizás este sabado la probemos, ya veremos. El caso es que me marque como meta no morir durante toda la partida, recurriendo para ello a todos los trucos sucios y evidentemente homosexuales de los que fui capaz... y casi lo consigo. Me escondi y hui como niño delante de Michael Jackson para cumplir mis objetivos... y lo hubiera conseguido... de no ser por Laura, que jugo una carta muy cabrona y me jodio y la odio y se va a enterar y  se ha convertido desde entonces (Ya llevaba unos meses contra mi, todo sea dicho) en mi nueva archienemiga. 

Asi pues los bandos enfrentados son: FABAS- JUANMA  y JOSE-LAURA. Mari de momento, no tiene enemigos declarados o no se ha manifestado al respecto.
 

Os dejo la foto de mi colección de Zombies y mi unica vida, con la que resisti muchos y emocionantes turnos. Es evidente que fui el ganador moral de la partida, que si os soy sincero, no se quien gano. Gane yo y punto. 

Busca ayuda en ella...

Despues del Zombies decimos reponer fuerzas convenientemente y coger unas pizzas y como estaba Juanma, que come como si no hubiera un mañana, pues fuimos a por ella (Por la oferta, mas que nada) y llenamos la mesa de grasientas y suculentas pizzas. Laura, por aquello de mantener la linea, se comio un Durum casero que hizo Mari y creo que estuvo comedida y cogio solo una porcion de Pizza para evitar que la llamaramos gorda grasienta y sebosa o asqueroso monton de manteca. Ella sabra. Por cierto que estuvimos a punto de vivir una tragedia. O no. 

Ella bebe tranquilamente

El caso es que a Juanma le dio un chungo que casi se nos va al otro barrio. Se atraganto o vaya usted a saber que le paso y casi se me muere en casa. Fijaos hasta que punto tiene ansias hambrientas, que por no vomitar lo ingerido se arriesgo a fallecer entre horribles dolores. Al final todo quedo en una divertida anecdota que ilustro convenientemente con una preciosa e ilustrativa secuencia de imagenes.

Para que veais que tipo de calaña es mi archienemiga, no movio ni un dedo para ayudar al muchacho. Por no darle, no le dio ni agua. Las fotos no mienten. El pobre atragantandose, con un pie en el mas alla, sufriendo lo indecible, agonizando casi y ella bebiendo agua tranquilamente como diciendole, "Jodete, que yo tengo agua y tu no" Las fotos no engañan. Juzguen por ustede mismos...

Pasando de el...

El caso es que, como os comentaba, al final no se murio, de hecho volvio por casa al dia siguiente. Esta vez ya sin mi archienemiga Laura, decidimos jugar al Portales. Los jugadores volvieron a ganar y evitaron el nacimiento del poderoso Primigenio que les toco en suerte. Dos de dos. Algo hacemos mal. Eso seguro. Juanma parecio entenderlo por que, afortunadamente para el, habia dormido algo y era mas persona que el dia anterior.

Riendose de su desgracia.

Despues jugamos como 2 millones de partidas al Bang, primero por que el juego engancha y segundo por que en varias partidas Juanma se limito a ir contra Fabas, el que por cierto se volvio a encontrar con la horma de su zapato, como ya le ocurriera el primer dia con aquel monstruo (Mujer, no se nos olvide) que le partio los morros en varias ocasiones. En este caso fue la carta de la Dinamita, que le exploto en  un par de ocasiones.

 

Logo del juego

En resumen, unas jornadas muy interesantes que espero tengan pronto una nueva edicion. Para concluir os dejo una serie de las nuevas cartas que he diseñado para el Zombies, que me parecia que podia mejorar con unas sencillas reglas nuevas que añadir a las ya existentes y alguna que otra cosilla que le da mas picante si cabe. Me encanta diseñar, ya podria trabajar de ello, es una cosa de la que nunca me aburro, la verdad. 

A ver si las probamos y a ver si les gusta a los chavales. 

Una Accion

Por hoy, poco mas os cuento. Que el Domingo es el cumpleaños de la Mari, para todos aquellos que quieran felicitarla. Tambien podeis enviar dinero o costosos regalos a la direccion ya conocida por todos que constituye nuestro domicilio conyugal. Si alguno no la conociera, no dudeis en enviarme un correo y os la facilitare para que podais enviar vuestros agasajos. Se aceptan cds, vinilos, cosas de Star Wars y demas cosas Frikis que tanto han gustado a la Mari desde pequeña. 

Besos Variados.

 

Mente sucia y cosas Frikis...

Y lo volveria a hacer

Hola chicos y chicas del lugar. 

Hoy os traigo un poco de todo, que yo se que en el fondo, os encanta mezclar. Por un lado, nuevas y dolorosas imagenes de nuestra seccion MENTE SUCIA, que es, para muchos de vosotros, una seccion amada y esperada como agua de mayo. 

Así pues, y sin mas dilatacion... os dejo con varias perturbadoras e innecesarias imagenes que me he encontrado buceando por los rincones mas oscuros y lobregos del mundo friki. 

Muchas, como ya viene siendo una tonica habitual en esta seccion son imagenes duras, muy duras. Pero soy consciente, terriblemente consciente, de que la unica manera que tenemos las personas bienpensantes para luchar contra esa lacra social encubierta que son los comics es asqueandonos y denunciando que desde hace muchos años, el comic (o tebeo) que nacio como vehiculo cultural y de entretenimiento aparentemente inocente, se ha convertido (manejado desde las sombras por oscuros grupos de presion izquierdista y masones judios) en panfletos de transmisión de ideas comunistas y aberraciones sexuales que incluyen la sodomia y el onanismo.

Juega con Robin

Y con Batman

Las imagenes hablan por si solas. Los primeros muñecos que os muestro creo que no dejan lugar a la duda acerca de que estan haciendo (o van a hacer) robin y batman. Pocas opciones tiene los niños de interactuar con los dos muñecos salvo las que todos nos estamos imaginando. Si hasta traen un sofa cada uno para ponerse uno enfrente del otro o compatir inclinaciones en el mismo sofa. Repugnante. Y por si fuera poco evidente, encima vienen con un kit de cuerdas para iniciar a los crios en el repulsivo arte del bondage homosexual. Jesus, Maria y Jose. 

Poco puedo decir, salvo que espero que la comunidad internacional, el COI, la CIA o quien tenga que tomar cartas en este asunto haya denunciado a los creadores de estos supuestos juguetes para niños. Desde este blog exijo una retractacion publica y la retirada inmediata de toda la produccion del mercado.

Superman al rescate

A continuacion os dejo dos portadas que creo pueden ser malinterpretadas por los mas jovenes, sin ser ese su cometido, estoy seguro. 

No se tus escalas...

La primera pertenece a un viejo Action Comics de Superman. Supongo que la cupula directiva de DC Comics (E Incluyo tambien al dibujante, el editor, el presidente, el fontanero y la señora de la limpieza)  no son todos Comunistas sodomitas. (Es una cuestion de probabilidades) Y tambien se que eran otros años, que no se que... que no se cual... Vale, que si. ESA PORTADA NO ES NORMAL AQUI, NI ALLI, NI ENTONCES, NI AHORA, NI EN LA CHINA COMUNISTA! 

¿Estamos todos bobos o que?

Por que la segunda, se trata sin duda de un lamentable error de traduccion provocado por algun becario de temporada veraniega, que saben que tienen los dias contados. No, no es un titulo acertado, eso es evidente. Pero lo de Superman no tiene nombre. Y si lo tiene es muy feo.

Con el perrrete fuera

Esta imagen no creo que fuera necesaria. En algunas disciplinas artisticas (Cine, teatro, literatura) damos por sentado que los personajes que se representan tienen una vida y unos comportamientos comunes, pero que no se  representan. Es decir, sabemos, cuando leemos a Sherlock Holmes que seguramente, Sherlock Holmes estornude en ocasiones, aunque no lo indique la prosa. O intuimos que el personaje de la Agente Starling de El Silencio de los corderos se tiene que poner una compresa cuando le baja la regla. Pero no sale en la pelicula. Lo asumimos. Por eso, considero innecesario que la pobre chica de la izquierda salga retratada en tal posicion, por muy natural que sea lo que trata de llevar a cabo. Y encima parece que esta en uno de esos dias en los que le cuesta algo mas. Eso con fibra sale que da gusto. Pero ese es otro tema. 

Para terminar os dejo una serie de viñetas que no pienso comentar. Se que no es mi estilo, pero es que, no se ya ni que decir. Cada uno que piense lo que quiera... Por no poner no voy ni a poner pies de fotos.

Buenos días amigos y amigas de lo desconocido.

Buscando soluciones...

Hoy os traigo la inauguración oficial del Club Friki Josmar, fundado por Juanma, Laurita, David (Fabas), Maria y un servidor. El Miercoles (Y parte ya del Jueves) tuvo lugar la I jornada con una partida de Rol y una larga y sangrienta partida de Zombies! que concluyó con la victoria moral de Juanma y la victoria real de David.

El jueves, sin la presencia del gran Juanma jugamos una emocionante partida del Arkham Horror donde Laura, Maria y David lograron cerrar todos los portales dimensionales y acabar con la amenaza del poderoso Cthulhu. Después, y por ir provando cosas nuevas, echamos varias partidillas al Bang! un juego de cartas que yo había probado hacia ya mucho y que entretiene a pesar de lo facilillo que es. 

Asi pues, por resumir, diremos que estuvimos haciendo cosas frikis en estos dias. Espero que la cosa continue. De momento este lunes no, el siguiente, hay programada una partidilla de Arkham Horror que se presume emocionantisima.

El pequeño tablero

Como se que sois gente curiosa, diré que el nombre del grupo lo he elegido yo. Jugamos en mi casa, yo pongo el nombre. Las dictaduras son asi de duras. Os dejo unas cuantas foticos del jueves por la tarde, cuando estuvimos dandole duro a los dados. La primera de todas muestra a las chicas, ojeando las reglas por que algo no cuadraba. El Arkham Horror de momento es bastante mas complejo que sacarse unas oposiciones. En cuanto juguemos unas partidejas lo tendremos controlado, que duda cabe, pero era la segunda o tercera vez que lo provabamos y fue un poco mas lento de lo habitual debido a las contiunas dudas que nos asaltaban. 

Debido pues a mi manifiesta inutilidad y absoluto desconocimiento del reglamento, ganaron la partida (Por que yo hacia de improvisado Master) y lograron detener al gigantesco monstruo que amenazaba su insulsa existencia. Tuvieron suerte. Espero con ansias la proxima partida para poder conseguir que mi primigenio favorito acabe con sus vidas.

Bicharraco de la partida

Las chicas fueron dos personajes bastante inteligentes, mientras que a Fabas (Por expreso deseo suyo y conociendolo como le conozco), le toco el tipico investigador tanque que mata, mata, mata y despues, mata. El gran David tuvo el honor de ser humillado en varias ocasiones por un mismo enemigo, mujer para mas señas, que le logró partir la cara y mandar al hospital en dos o tres ocasiones... y que por votacion popular fue elegido "bicharraco de la partida" (Ver foto adjunta) Ver como un bicho anulaba todos sus ataques y le partia los morros sin ningun tipo de miramientos fue uno de los mejores momentos de la partida.

La verdad es que echamos mucho de menos a Juanma, aunque era informado puntualmente gracias a las nuevas tecnologias. El pobre estaba trabajando pero yo se que de corazon, estaba con nosotros. 

Aclarando cosas del Bang!

Terminada la partida de Arkham elegimos en lugar del Zombies un juego que trajo David, el Bang! que nos gustó por lo rapido de las partidas y lo sencillito que es de entender. Despues del Arkham Horror hasta un manual de motores de submarinos nucleares me hubiera parecido facil y sencillo de entender, pero en este caso la verdad es que el Bang es facil, facil, facil. Ambientado en el antiguo y salvaje oeste consiste basicamente en matar si eres malo, matar si eres regular y matar si eres el Sheriff, asi que perfecto... todos contra todos y no se hable mas. 

Laurita, que ya habia llegado a las tantas el dia anterior, en este caso nos abandono antes de lo previsto, pero entendemos que quiera seguir manteniendo el cariño de su familia. 

Mari y su grito de batalla

Espero y deseo que hayamos logrado convertir a Juanma y a Laura al lado oscuro, por que Fabas y yo ya estabamos en el desde hace mucho y la Mari la verdad es que tambien le gustan estas cositas... asi que conseguir dos nuevos adeptos para la secta friki es una buena noticia. Debido a las numerosas preguntas referentes al nombre del grupo, dire que esta puesto en honor al gran Josmar Gerona, admirado e idolatrado por todos. los que no le conozcais... que imagino que sereis pocos e iletrados no mereceis mas que mi total desprecio, pero os dejo un video para que disfruteis con Josmar, por que es un gran cantante. Quizas, y esto si esc ierto, la propuesta musical que presenta sea demasiado atrevida para una sociedad poco acostumbrada a personajes y grupos rompedores que plantean una ruptura clara con los modelos tradicionales establecidos, pero para todos aquellos que teneis unamente abierta y un gusto musical transgresor, os dejo una par de videos del gran Josmar que no son si no Delicatessen musicales.

El primero se titula Ragazza y es una delicia, que duda cabe. Supongo que estareis de acuerdo conmigo en que tanto la coreografia como el propio video estan muy cuidados, se nota que hay cariño y esmero en la propuesta, que no se trata de un producto de usar y tirar. Josmar, como viene siendo habitual en el, lo da todo tanto en el baile como en la composicion. Muy bueno.

El segundo temazo es Kisses, y aunque tiene una estetica mucho mas roquera y cercana a grandes mitos ochenteros como Judas Priest, no se trata ni mucho menos de una burda copia, si no de un temazo pegadizo y muy, muy fresco que no ha perdido ni un apice de la espontaneidad y el ritmo incontrolado que son los signos de identidad mas pronunciados de Josmar. Es un temazo que te obliga a mover las caderas.

Espero que lo disfruteis tanto como nosotros. Besos y abrazos Frikis para todos.

Made in China

Hola niños y niñas. 

Hoy quiero hablaros de la invasion china... esa que se esta apoderando de muchos de los locales de vuestras ciudades y dentro de nada de la virtud de vuestras hijas. En unos años, todos chinos.

Esta entrada la escribo no por que me preocupe o me incomode que las proximas generaciones tengan los ojos rasgados, si no por que adquiri una falsificacion por internet Made in china que quiero compartir con vosotros. Como son los tios... lo copian todo. Y la calidad no es del todo mala si uno no es especialista en la materia. Imagino que para el usuario medio pasaria facilmente como original, pero los que ya llevamos un tiempo en esto encontramos carencias bastante evidentes. 

The DIVISON bell

El articulo en cuestion es la caja de 40 aniversario de Pink Floyd, una maravilla que contiene toda la discografia de estudio DEL MEJOR GRUPO MUSICAL DE LA HISTORIA en formato cd imitacion vinilo. Esta caja incluye réplicas en mini LP de los 14 álbumes oficiales en estudio de Pink Floyd, con un empaque inspirado en las réplicas japonesas que ya habían sido publicadas antes.

La caja valia tres veces menos de lo que viene a costar la caja original, asi que yo ya me imaginaba que era una imitacion. Tiene algunos errores bastante gordos, como la portada del Division Bell, que tiene el nombre mal escrito tanto en el disco como en la propia caja (Al copiador se le atragantó por lo visto) y la calidad de las portadas es, en algunos casos, muy mediocre. Como podeis observar en las fotos, el disco original tiene mas color y el material (eso no lo podeis apreciar en las fotos pero os lo digo yo) es de mucha peor calidad en esta versión china. Los originales tienen una patina satinada que no tienen los chinos. En algunos casos parece una fotocopia cutre. En el A momentary Lapse of reason canta muchisimo, por ejemplo.
La edicion original trae un monton de chorraditas (Sobre todo en el Wish you Were here y el Dark side of the moon) que aquí no las han metido. Por ejemplo el Wish you venia en un sobre de plastico negro con el logotipo alternativo y traia varias postales, al igual que el Dark side que aqui se han ahorrado.En la galleta del The Final Cut han cambiado el titulo a una cancion, en lugar del original que es Not now John, el copiador ha decidido bautizarla como Not final cut. Seguramente por que la anterior cancion es The final cut y se ve que el hombre se hizo un lio.

Toma Divesion Bell

Contacte con el vendedor para decirle que era falso y (Como ya me imaginaba) me devolvio el dinero y me dijo que me quedara con la caja, pidiendome a cambio que no le votara negativo. Así que tengo una caja pirata gratis. Si la comparas con la edicion original es evidente que es bastante mediocre, pero los coleccionistas compulsivos queremos tener hasta las falsificaciones, y encima gratis... asi que no me quejo. Hay algunos discos que estan muy bien copiados y casi no se aprecia diferencia ( More, Animals, A saucerful of secrets o el Atom Heart Mother, por ejemplo)

Original a la izquierda

Es interesante hacerse con la caja original (O con la copia si te sale gratis) por que no solo imita los discos antiguos y es diferente al cd normal, si no por que hay cambios muy interesantes desde el punto de vista del coleccionista de Pink Floyd que merecen muy mucho la pena. Las galletas de los cds, como os comentaba, son una copia de la galleta de papel del disco de vinilo original. Hay portadas que difieren de la version cd, como es el caso de Animals. En esta edicion se ha utilizado otra foto (desconozco la razon) en la que aparecen dos coches y un cerdo a medio hinchar que no están en la portada original del 77 ni en las siguientes remasterizaciones en cd. Un misterio curioso.
La carátula de The Final Cut no corresponde 100% con la original, pues al contener la versión re-editada y remasterizada del álbum (2004) incluye la canción When the Tigers Broke Free que no aparecía en la primera edición en LP pero sí es listada en esta réplica de la carátula. Es interesante tambien ver que en la contracarátula de More utilizan la fotografía de la edición de EMI, no la de Harvest. En la 1ª edición (original) de Harvest la pareja mira hacia la izquierda y aqui mira a la derecha.

Asi que mas zarrios de Pink Floyd que sumar a los que ya tengo!!!!  Y gratis!!!!!!!

Os dejo para ir a limpiarme las babas. Felices fiestas a todos!

Sesión Doble

Hola amiguitos. Como hace mucho que no escribo, por razones que ni yo conozco y (que seguramente se deriven o sean consecuencia directa de una vaguez extrema) hoy os he traido una didáctica y, por que no decirlo, divertida sesión doble de gilipolleces para que paseis un rato. 

Así pues, en un alarde imaginativo sin precedentes en este, vuestro blog, he decidido juntar dos de las secciones mas solicitadas y dedicarlas a la figura de Alberto Vicente, que tuvo a bien venir a visitarme hace unas semanas con su melena y sus pantalones de colores. 

Preside el post de hoy la figura de una especie de Paco Martinez Soria guiri que da bastante miedito. Eddie se llama, para mas señas. Indispensable en cualquier discografía que se precie. A continuación presento una portada cautivadora de tres tios, uno con bigote, que no falte, que pertenecen al grupo Laredo, que tuvo un hit allá por el lejano año de 1976 con su versión de la canción de Simon y Garfunel que da titulo a su LP. La portada es bastante horrenda, todo sea dicho, unos encima de otros, como si no entraran en el objetivo y el cámara no se pudiera echar mas atrás. El señor de la iquierda, el que mira con una sensualidad desbordada, me da miedo, he de confesarlo. 

Claro que, para miedo de verdad, el que me producen cualquiera de los tres integrantes de Los Kenton. Excitantes, reza la portada. No se si yo hubiera elegido ese adjetivo calificativo, pero oye, ellos sabran. Tambien he de confesar que esa inquietud que me producen puede ser producto de mi por todos conocida, malsana y desestructurada infancia. Imagino que tres negros bigotudos con el pecho al aire, el pelo cardado y mirada lividinosa no daran miedo a las personas normales sin desordenes mentales.
Para terminar con esta mini sección de portadas aberrantes he elegido la de Crazy Jose, por aquello de ser tocayo y por presentarse en la portada de un disco con un casio, un traje de pollo, un bigote de mentira y una prostituta oronda de avanzada edad. si esto no es exito de ventas, yo no se que tiene que salir en la portada de un disco para conseguir vender unos cuantos millones de copias.Que aprendan todos esos grandes grupos (Sobre todo los gafapastas del sector indie) que se rompen la cabeza hacviendo portadas oniricas de dificil comprension. Dejaos de hostias y abriros paso por lo sencillo, que es lo que la gente entiende. ¿Que significan, si es que significan algo, todas esas portadas llenas de simbolos y dibujos rarunos? Un disfraz, un casio y una prostituta. No se necesita mas. 

Vaya regalito...

Salvada por los pelos

En otro orden de cosas os dejo también unas cuantas viñetas que os produciran inquietantes preguntas. ¿Por que? ¿Como? y sobre todo ¿Era realmente necesario? Las imágenes no dejan lugar a la duda, por mucho que algunos de vosotros (Que los hay) intenten argumentar tonterias para no dejarse llevar por la evidencia mas evidente. Y para hacer mas valida aun mi teoría y dotarla de un envoltorio de rigurosidad que no le viene mal, os remito a la famosa teoria de la navaja de Ockham (también conodida como Occam u Ockam, no confundir con la navaja de Arkham, que eso era otra cosa). Para todas aquellas mentes imberbes que no saben lo que es, os diré que se trata de un principio de economía o principio de parsimonia (ahí queda eso) atribuido a Guillermo de Ockham (de ahi el nombre de la teoria, todo empieza a encajar) , según el cual cuando dos teorías en igualdad de condiciones tienen las mismas consecuencias, la teoría más simple tiene más probabilidades de ser correcta que la compleja. O en otras palabras. En todos estos dibujos hay sexualidad y rabos y pederastia y la de Dios, dejaos de complicadisimas teorias de angulos, estructuras narrativas, contextos y mierdas. Esto son guarrerias y de las buenas. Y punto. 

Mientras yo me concentro...

La imagen del señor de bigote que está "consolando a una amiga" casi con total seguridad, me ha traido a la memoria (Vaya usted a saber por que) una gilipollez de canción de Semen Up. Que hicieron aquello y ya, y tampoco es que sea como para enorgullecerse, la verdad. Ya el nombre del grupo dejaba claro el calado intelectual de la formación. Luego, o antes o despues o durante o que se yo, formó aquella aberración que se llamó Amistades Peligrosas, que hacian daño solo de verlos. Vale que ella estaba bastante buena, pero la "musica" que perpetraban era un atentado sonoro en toda regla. Terribles e innecesarios, como el 90% de los grupos de aquellos años.

 La ultima imagen es muy bonita, a mi humilde entender. Un homenaje a todos esos pioneros del cosmos que salieron en busca de lo desconocido, que arriesgaron sus vidas para que la humanidad diera un pasito mas alla de esta bola de barro y soledad a la que llamamos hogar. El destino que le espera al astronauta de la imagen puede resultar duro, pero no es una mala muerte. Asfixiado, posiblemente, pero siempre en nombre de la ciencia y el progreso. 

Besos muy variados y muy heterosexuales. 

Elogio de la Dignidad

Con el calor, una duchita es lo mejor

Buenos días, amigos y amigas (los pocos que quedais) que seguís con inusitada vehemencia este, vuestro Blog. Un blog que, todo sea dicho,  lleva haciendo enemigos y abochornando conciencias desde 2009. 

Hoy os traigo una serie de imágenes que supondrán, con total seguridad, mi caida al mas profundo de los abismos, el del rechazo social, debido en gran parte a su alto contenido erótico. Y las cuelgo no por presumir de un cuerpo hecho para el deseo, si no para dignificar mi conciencia, ensuciada injustamente por culpa del descrédito y la falacia. Se que muchos de vosotros que visitais páginas de contactos para hacer amigos especiales con los que compartir asquerosas perversiones, ya las habeis visto. Ni que decir tiene que jamás quise que se publicaran en esos entornos, no es mi intención airear una condición que oculto con bochorno y desasosiego. Pero también es mi deber, como persona humana, liberarme del yugo del chantaje de la persona (o personas) que las hicieron sin mi permiso (Por que las hicieron sin mi permiso, por supuesto) y las distribuyeron inmisericordemente por los circuitos de invertidos de mi ciudad destrozando mi vida, mi familia y mis sueños. 

Es posible, quizás casi seguro, que por culpa de estás imágenes (Robadas, como ya he indicado y conviene recalcar) no pueda cumplir mi mayor sueño, que no es otro que entrar a formar parte de la Guardia Pontificia. 

Frotando bien, que salga la roña

Hay varios puntos en mi contra, siendo sincero. El primero, que no creo que pasara las pruebas físicas, por mucho que lo único que hagan sea estar de pie vestidos de mamarracho. Segundo (Y también bastante importante, por lo visto) que no soy Suizo, requisito indispensable para formar parte de tan distinguido puesto. También tengo mas de 30 años, que es la edad máxima que permiten y por descontado no he cumplido una instrucción básica en las Fuerzas Armadas del Ejército Suizo ni he obtenido un certificado de buena conducta en dicha institución. Pero todas estas razones que a priori podrían pesar en mi contra palidecen ante el hecho de que, por culpa de este blog no me van a dejar entrar. Por que es casi seguro que la persona que lleva a cabo las entrevistas personales y de actitud (que son requisito obligatorio para acceder a tan distinguido cuerpo de fuerzas especiales), se revisa TODOS LOS DIAS, uno por uno TODOS LOS BLOGS DEL MUNDO para ver si las personas que han presentado su candidatura aparecen bebiendo, jugando a la brisca en el bar que tienen debajo de casa o por si aparecen en actitudes poco decorosas en la piscina pública de su pueblo. Yo, no haría menos. 

Me imagino que el buen hombre (o mujer) entrará a las 7 u 8 de la mañana, hará una parada de 10 minutos a eso de las 12 para comerse un cruasan (o lo que sea que coman los funcionarios que revisan blogs) y despúes de comer seguirá otro poco hasta media tarde. Esta gente es concienzuda.

Por ello (y no por que no alcance ni de lejos los requisitos mínimos) mi sueño de entrar en la Guardia Pontificia se va a ver truncado. ¿Qué le digo yo ahora a mi madre? ¿Que voy a hacer con mi vida?

Refrescando las zonas dificiles

Es así que, por culpa de unos desalmados sin corazón y un blog que no tiene ningun tipo de escrúpulos, la vida de una persona, sus sueños y sus ilusiones se ven convertidos en cenizas. Y esto, no nos engañemos, sucede cada vez mas, por mucho que nos mintamos a nosotros mismos diciendo que no, que los blogs son buenos, que mirando para otro lado se solucionará, que hasta que a mi no me pase... 

Así pues, roto mi anhelo de juventud, optaré, como el samurai del japón feudal que se quedaba sin amo, por vagar sólo, arrastrando mi pena, convertido en un despojo social, una cascara sin nada dentro. Nada mas que odio y rencor. Y mucha dignidad, todo sea dicho. Por que si, por que en las fotos puedo parecer un mariconazo... pero digno.

Antiguamente la mafia tenía metodos muy sutiles para mostrar su rechazo o desacuerdo con tu persona. Habían perfeccionado con sutileza el noble arte de la extorsión y la amenaza y tenían un catálogo de posibilidades ciertamente envidiable. Desde meter cabezas de caballo en la cama a pegarte dos tiros en la cabeza y pasearte en el maletero de un coche hasta el vertedero mas cercano. No olvidemos otras preciosas tecnicas (ya en desuso, por desgracia)  como el romántico beso de la muerte, los siempre efectivos zapatos de cemento o la refinada técnica de arrancarte los dedos con la simple ayuda de unos alicates oxidados. Pero aquellos tiempos ya pasaron, la vida avanza y los métodos de tortura van acorde con el día a día que nos toca vivir. 

Despúes de un trabajo bien hecho

En nuestra vida moderna ya no hay lugar para aquellos románticos pioneros de la tortura, aquellos hombres que se formaron a sí mismos, verdaderos autodidactas del dolor innecesario... perpetuadores de una tradición que arrastraban de generación en generación, de padres a hijos. Hombres que amaban y dignificaban su trabajo, que miraban a un hombre a la cara mientras quemaban con queroseno a su familia. Ahora no. Ahora lo verdaderamente hiriente es borrar a alguien del Facebook. Cuando te lo hacen, cuando eres tu la víctima es cuando te das cuenta de que eres una escoria social, un retardado emocional al que le borran el perfil o no le aceptan las solicitudes de amistad. Mas bajo no se puede caer. Y por eso voy (en un alarde de crueldad sin limites que retrata el tipo de persona que soy) a borraros a muchos de vosotros de mi Facebook, no se me ocurre una forma mas sanguinaria para vengarme de todos a los que odio.Que todo sea dicho, son muchos. 

Que perverso soy. Ahora me podeis imaginar acariciando un gato en mi castillo lóbrego y húmedo... (como hacía el malo del inspector Gadget), borrando vuestros nombres de todas mis redes sociales, castigándoos a un exilio social que os marcará como la letra escarlata. 

Nota del editor del blog: Conociendo el tipo de personas que suelen leer este blog, entre los que se incluyen: Mujeres, policias, culturistas con el cerebro atrofiado por el uso indiscriminado de sustancias homeopáticas, fisioterapeutas de extrema derecha y disminuidos físicos y psíquicos en general, (incluidos en este grupo, por extraño que parezca, distinguidos miembros de sucursales bancarias en activo) hemos creido conveniente aclarar algunos términos para una mayor comprensión del texto. De nada. 

Lóbrego:

(Del lat. lubrĭcus, resbaladizo).

1. adj. Oscuro, tenebroso.

Tienes el potorro lóbrego, Mari Carmen. 

Falacia: 

(Del lat. fallacĭa).

1. f. Engaño, fraude o mentira con que se intenta dañar a alguien.

2. f. Hábito de emplear falsedades en daño ajeno.

Es una falacia que le felara el falo a Fede.

Vehemencia:

vehemente.

(Del lat. vehĕmens, -entis).

1. adj. Que tiene una fuerza impetuosa.

2. adj. Ardiente y lleno de pasión.

Hoy Rogelio me ha azotado con especial vehemencia.

Ha muerto Jon lord

Hoy nos ha dejado Jon Lord, que así por el nombre muchos ni sabreis quien es. El teclista de Deep Purple, uno de los grupos mas importantes de la historia de la musica. El cancer... esa lacra de nuestro tiempo se lo ha llevado con 71 años. Descanse en paz.

Fue el responsable de algunos de los temas más famosos de Deep Purple como Smoke On The Water, (Cancion basada en Zappa, por si no lo sabiais) todo un clásico de los años 70 considerada por la revista Rolling Stone como una de las mejores canciones de la historia.

La banda de rock se separó en 1976 para regresar reformada en 1984. A lo largo de cuatro décadas, Lord compaginó su carrera en solitario con su papel de miembro de Deep Purple hasta que en 2002 abandonó definitivamente el grupo

Y para recordar su legado, nada mejor que un buen video.

Besos varios





La canción, por supuesto es el clasicazo Smoke on the Water. En honor del viejo Lord!!!!

Que 20 años no es nada...

Mirad que guapo!

Buenas noches, amigos del dolor injustificado. Aqui estoy de nuevo. 

Rebuscando entre los papeles viejos por expresa orden mia, mi madre me ha traido las notas de cuando yo era pequeñajo y un montón de papeles viejunos. Y entre todos ellos destacaba el tierno DNI cuya imagen preside esta entrada. 

Mirandolo, con el recuerdo ya muy lejano, perdido entre la bruma del tiempo,  no puedo evitar preguntarme... ¿Como ha pasado el tierno y candoroso infante que aparece en la foto a convertirse en el monstruo sin escrupulos, ruin y mezquino que es hoy en dia vuestro amado amigo? ¿Cuales son las razones, si es que las hay, de ese terrible cambio? ¿Una familia desestructurada? ¿Una madre posesiva y humilladora? ¿Un exceso de grasas saturadas? ¿Una confusion a cerca de su sexualidad? ¿Una exposicion masiva al Flying circus de los Monty Python?

Posiblemente nunca lo sabremos. La vida es así, se abre camino, que decían en Jurassic Park. ¿Cómo seria Hitler de niño? ¿Maltrataria ya a los amiguitos que fueran diferentes? ¿Jugaria siempre con gas? ¿Llevaria un tupido mostacho? La evolución no es si no un compendio de cambios que nosotros, simples mortales, no alcanzamos ni alcanzaremos a comprender por mas que nos esforzemos en intentarlo.

Hoy os traigo, a modo de cruel testimonio grafico y prueba viva de que el tiempo no pasa en balde, algunos carnets de cuando era, mas joven... y de regalo (por que no olvideis que una de mis grandes cualidades es ser explendido) os dejo un fragmento de mis memorias, que como todos sabeis son una referencia necesaria y están ya muy avanzadas en su concepción. El fragmento corresponde, como no podía ser de otra manera, al capitulo que se refuiere a mi infancia, que como bien sabreis es el corto espacio de tiempo que transcurre entre mis 0 y mis 33 años.

"Desde pequeño siempre he tenido grandes y elevadas metas. 

El nombre está mal!

Aunque no se lo crean todos aquellos que me conocen, he de confesar que yo de joven era poco agraciado físicamente. Cosa extraña, todo sea dicho, teniendo unos padres (Un padre y una madre, para ser más concretos) de contrastada y reconocida belleza.  Pero si, así fue mi adolescencia, un infierno. La pandilla con la que pasaba las horas en aquellos tiempos era, como lo son todas las pandillas, desigual y poco homogénea. Pero he de indicar, y creo que todos los que formaban parte de ella refutarían esta afirmación sin dudarlo, que yo era el menos agraciado de todos ellos. 

Posiblemente, si organizáramos ese ranking imaginario desde un punto de vista intelectual hubiera avanzado muchos puestos en aquella jerarquía grupal, pero ya sabemos todos que cuando uno tiene quince o dieciséis años priman otros músculos y órganos por delante del cerebro. De hecho, creo que están todos por delante del cerebro salvo el bazo, que nadie sabe muy bien a esa edad para que sirve (Si es que sirve para algo) y está comprobado científicamente gracias a diversos proyectos neutrales e independientes de investigación sobre la materia, que no tiene utilidad alguna a la hora de relacionarse con el género femenino. 

A pocas mujeres les impresiona el tamaño de tu bazo. Esto es así, asumámoslo.

Así pues, y a pesar de que íbamos a discotecas mal iluminadas, (lo cual debería haberme proporcionado un cierto amparo) la realidad es que me sentía desplazado dentro de un grupo que lo único que pretendía era entablar conversaciones de índole táctil o lingual en las que yo no destacaba. Entonces pues, apremiado por los acontecimientos decidí recluirme en mi mismo y mientras ellos desabrochaban enaguas, yo abría libros y coleccionaba comics, lo cual, en lugar de solucionar mis problemas, los agravaba. 

Es difícil ligar con quince años cuando uno habla de Umberto Eco o de Chewbacca, el peludo copiloto de Han Solo con el que vive cientos de sorprendentes aventuras en una galaxia muy, muy lejana. Y los amigos empiezan a mirarte raro cuando en las conversaciones hablas de El Péndulo de Foucault y no de qué pantalón o que camisa vas a ponerte ese sábado.

Con mi camiseta de M.Manson

Eso si, una cosa no quita la otra. Me encantaban (Y lo siguen haciendo) las mujeres. Yo me enamoraba mucho. He sido siempre muy enamoradizo. Lógicamente, todos eran amores platónicos y terriblemente inalcanzables. Y es que, por mucho que pueda contarles y decirles, jamás se darían cuenta de lo feo que resultaba. Dios o la naturaleza… (O el desgraciado ser sin corazón que decida que evolución toman tus hormonas) decidió tener a bien bendecirme con un acné juvenil que en cualquier otro país menos civilizado me hubiera llevado al paredón o a un lógico y humanitario aislamiento de por vida en una húmeda y tétrica celda sin ventilación. No merecía menos, tal era su virulencia. 

Recurrí a todas las opciones relativamente científicas que la medicina moderna puso a mi disposición, desde tomar pomelo en ayunas a una crema bastante costosa que me abrasó la epidermis y sumó al terrorífico espectáculo del acné salvaje el no menos desagradable de las dolorosas quemaduras. Lo del pomelo en ayunas sin azúcar es, créanme, digno de cualquier régimen genocida que se precie de serlo. 

Labios de Botox, nena!

Así que, (a la fuerza ahorcan), volví a mi encierro voluntario, para incontenible satisfacción de mi madre, que veía que su hijo salía y gastaba poco en fiestas y desprecio total de mis amistades masculinas que carecían del complemento humorístico necesario para entablar un principio de conversación en sus peleas cuerpo a cuerpo. Si hubieran sabido que existía la palabra y alguien les hubiera explicado lo que significaba, posiblemente me hubieran insultado ermitaño, a voces, debajo de mi ventana. Como no leían, prefirieron ignorarme, que es otra opción muy coherente y tan válida o más como la de recurrir al insulto personal".

Fragmento de Desilusiones de Grandeza. 2011. 

 

Quien con niños se acuesta...

No tengo yo la culpa si existen verdugos,
si existe la imbecilidad.
Y si las calles están llenas de gente con problemas

Franco Battiato. Up Patriots to Arms

Buenas tarde amiguitos y amiguitas que me idolatrais. 

Que dificil es hacer reir. 

El Ninja Anastasio

Decía Charles Chaplin que era mas facil hacer 100 dramas que una sola comedia. Los que hemos estado encima de un escenario intentando provocar, no ya la carcajada, si no una miserable sonrisa, bien sabemos que esa es una frase acertada. Dolorosamente cierta.

Nietzche afirmó, acertadamente también que El hombre sufre tan terriblemente en el mundo que se ha visto obligado a inventar la risa.

El humor no deja de ser una forma de entretenimiento cuya única función y finalidad no es otra que la de provocar la felicidad. Hay que reirse, amiguitos, que la cosa está muy mala. Y hay que reirse por que, a pesar de todo, podemos hacerlo. De hecho somos una de las pocas especies de homínidos que puede vanagloriarse de tener esa cualidad en su listado de capacidades.  Démosle uso, no lo desaprovechemos.

Para el que no lo sepa, el termino humor (Como tantos otros) procede del griego. Mas concretamente de la Teoria de los cuatro humores, que regulaban el estado de animo: la bilis, la sangre, la flema y la bilis negra. El humor (Y esto está comprobado científicamente, no me lo he inventado yo) actua como una positiva válvula de escape. Libera tensiones, relaja, neutraliza las preocupaciones (o al menos las empequeñece momentaneamente) y nos permite olvidarnos de manera temporal de las presiones que nos atenazan. Incluso se ha demostrado que mejora el sistema cardiovascular. Ahí es nada.

La risa es capaz de reducir el estrés y la ansiedad que directamente deterioran la calidad de vida e indirectamente afectan la salud física del individuo. 

Algunos beneficios del buen humor y la risa son:

1. Libera las hormonas endorfinas: Cuando la glándula pituitaria recibe un  estímulo generado por nuestra sonrisa voluntaria y consciente, reacciona liberando endorfinas, las que además de ser el analgésico natural del cuerpo, producen, al ser liberadas, una sensación de bienestar.
2. Disminuye la hormona suprarrenal cortisol: el estrés crónico provoca cambios fisiológicos adversos, mientras que la risa es su antídoto. Esta  hace descender el nivel de cortisol que se produce en la sangre ante una situación de estrés. La risa y el humor son escapes al sufrimiento que resulta de la diferencia entre las aspiraciones humanas y la realidad que a uno le toca vivir.

(Esto lo he copiado, tal cual, de una revista de psicologia para darle mas empaque a la redaccion)

Y al igual que hay millones de tipos de personas, existen multitud de tipos diferentes de humor... que pasan por todos los colores que se os ocurran. Desde el blanco (Que sería el mas inofensivo) hasta el negro, sin olvidarnos del verde, uno de mis favoritos. Existen igualmente, lógicas variaciones culturales en el humor, que provocan que lo que es divertido o jocoso en un sitio, no lo sea en otro.

Club Ninja de Ciempozuelos

Pero mas díficil que hacer reir es, a veces, saber reirnos de uno mismo. Decía Freud que el humor es el mecanismo de defensa más maduro que tienen las personas, pero en ocasiones te das cuenta que a muchos, les falta madurar, tengan 10 años o tengan 60. Tener sentido del humor obliga, invariablemente,  a poseer una actitud lúdica y optimista ante la vida. Hay una frase muy acertada de Vaclav Havel, (para el que no lo conozca es un señor muy feo con bigote, Intelectual y político checo, último presidente de la República Checoslovaca y primero de la República Checa) que decía: Cualquiera que se tome demasiado en serio corre el riesgo de parecer ridículo. No ocurre lo mismo con quien siempre es capaz de reírse de sí mismo.

Hoy estoy yo muy de frases. Si se me diera la oportunidad de hacer un regalo a la siguiente generación, sería la capacidad de reírse cada cual de sí mismo. Otra. Esta es de Charles M. Schulz, el que fuera dibujante de Snoopy. Comic o tiras cómicas que nunca entendí, todo sea dicho, pero que no viene al caso. 

Lo que quiero expresar con todo este tostón a cerca de lo beneficioso del humor es que en ocasiones te topas con gente que carece de la capacidad empática y beneficiosa del humor. No pasa nada. A nadie se le puede obligar a ser gracioso o a tener sentido del humor. Ni siquiera a intentar tenerlo. Tampoco podemos obligar a nadie a que le guste nuestro sentido del humor (hiriente y sangrante en mi caso). Por que el gusto de cada uno es algo particular. A mi me ocurre con el arte. Ya pueden venirme todos los criticos del mundo mundial a intentarme convencer de las maravillosas cualidades pictoricas de Miró, que a mi me seguira pareciendo una mamarachada lo que hacia aquel señor.

Lucha a muerte en la azotea del Carrefour

Pero lo que sí me cabrea, retomando de nuevo el tema que nos ocupa, es encontrarme a gente que no es capaz de aceptar bromas sobre su persona pero no duda en bromear sobre otras. Eso está muy feo. Si eres capaz de entrar a ridiculizar o a vacilar, que dicen los jóvenes, tienes que exponerte a que tu, en algun momento, puedes ser victima de la misma situación. Así lo veo yo al menos. Que si, que es mucho mas facil reirse de los demas, por supuesto, yo lo hago constantemente... sobre todo si son personas con las actitudes mentales atrofiadas. Pero hay que esforzarse y tratar de reirse tambien de uno mismo o al menos no tomarselo demasiado a mal cuando nos toca. Dicho esto, si Raul me vuelve a grabar mientras estoy chillando de dolor le rajo la garganta con una cuchara, por muy policia que sea. El dolor es algo muy personal.

El que quiera entender, que entienda. 

Presumiendo de alianza

En mi afan por dotar al blog de entradas surrealistas y provocadoras hoy he decidido colgar fotos de ninjas. Ya se que no es demasiado hiriente, mi primera opcion fue publicar fotos de vulvas, pero estoy perezoso. Espero que nadie proteste por que cuelgo fotos de ninjas. Espero, incluso, que la asociación de ninjas no rastree las fotos y de con ellas, provocando sin duda un altercado que pudiera concluir en una dolorosa protesta formal y por escrito que me obligara a eliminar las fotos de los ninjas. Por si acaso, y para hacerles mas dificil la busqueda, le he cambiado el nombre a las fotos. 

Surrealistas saludos.